SEM CONCURSO FICA DIFÍCIL!!

SEM CONCURSO FICA DIFÍCIL!!
O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.
O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito!
Vadio dentro de casa eu não mantenho. Então vai trabalhar!...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro, até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:
- Rodriguez, meu velho amigo!...
Tu te lembra do meu filho? Pois é! Terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar...
Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?
Aos 3 dias, Rodriguez liga:
- Zé, já tenho! Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.
- Tu tá louco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...
Dois dias depois:
- Zé! Secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?
- Nãooooo, Rodriguez! Algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....
Consegue outra coisa.
- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....
- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500, 600, prá começar.
- Isso é impossível, Zé!!!
- Mas, por que???
- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO, PARA PROFESSOR, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO ETC.... É DIFÍCIL...

Fonte: http://www.raquelrfc.com/2010/11/sem-concurso-fica-dificil.html

Da série: É para rir ou para chorar?

Publicado: O Globo, Segundo Caderno, p. 9. Terça-feira, 20 de julho de 2010

Manual do colador.

Essa dica vai para aqueles que disseram que eu nunca ajudei a ninguém.
Obs. Só para lembrar, o “amigo”, que me passou essa ideia, não conseguiu passar de ano.
Um grande abraço.
Alexandre.

“Todo prisioneiro tem o direito à fuga como todo aluno tem o direito à cola”

Manual do Colador
Forças ocultas nos levam a cometer atos que não queremos... mas depois que fazemos uma vez não queremos parar! Pra que mergulhar profundamente no maravilhoso mundo do conhecimento, passar horas e horas sentados em suas confortáveis cadeiras discutindo ideais filosóficos e aprendendo a magia das matérias escolares se podemos curtir a vida?
Mas tem que fazer direito! este manual vai evitar os desconfortos de uma prova mal colada. Vale a pena frisar que para tudo isso também se faz necessário muito sangue frio e uma enorme cara-de-pau para ser um bom colador.
Boa sorte (vai precisar...)
Glossário
· COLANTE: Aquele que cola;
· COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;
· OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;
· BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;
· #*³Í-Y J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;
· ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;
· FUD....: Jeito que você vai ficar quando seus pais souberem da ENCRENCA em que você se meteu;
TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA
· MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar "inocentemente" por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.
· MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o
mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell branca com capinha verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;
- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO; A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela
pegaram;
- BORRACHA VOADORA: A borracha sai "voando" de um canto a outra pela sala.
- BORRACHA CORREDORA: A borracha "corre" por entre as carteiras até chegar ao destinatário.
· MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelinho.
· MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e "esquecê-lo" debaixo da carteira;
· MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselhamos a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever, pode acabar colocando a caneta aonde não se deve...)
TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA
· SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias.
· PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.
COMO COLAR
1. Arranje um COLADO para você;
1. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;
1. Escolha um método que você mais se identifique;
1. Não sente do lado de nenhuma mulher gostosa, há risco de
desconcentração na hora mais vital da cola;
1. Não assobie;
1. Não encare muito o OTÁRIO;
1. Relaxe; Mas não tanto;
1. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;
1. Certifique-se que o OTÁRIO não esteja prestando atenção;
1. Ponha o plano em prática;
1. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;
1. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;
1. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;
CONSIDERAÇÕES FINAIS
Esperamos que você tenha tirado um bom proveito desse manual, e treine sempre, pois um bom colador é um bom colador.
O BIOTIPO DO BOM COLADOR
Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:
(Recomendamos que você leia o Manual do Bom Colador antes de prosseguir, só pra clarear suas idéias).
· Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar centenas de informações na hora da cola.
· Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;
· Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;
· Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;
· Olhar sempre atento para colados vacilões;
· Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;
· Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;
Equipamentos de um bom colador:
· Caneta Bic, ideal para preencher os cartões de respostas;
· Borracha Faber-Castell daquelas com a capinha verdinha para facilitar;
· Agenda eletrônica com, no mínimo, 32 Kb de memória. (toda ocupada pela cola, é claro);
· Bip, pequeno e discreto;
· Celular com vibracall e fone de ouvido;
· Sempre anda com outros Bom coladores
Dicas de um Bom Colador :
(Caso você já tenha os esquemas já prontos para prova) :
· Você não vai precisar se preocupar, afinal já está tudo arranjado! mas aconselhamos:
· Curta muito antes da prova, pois depois que você entrar na faculdade você vai ralar!
· Recomendamos que você vá para algum pagode ou show de música baiana, arranje uma mulher muito boa e vá curtir o resto da noite com ela;
· Acorde bem tarde, de preferência em cima da hora da prova, afinal você não vai se esforçar tanto na hora da prova,
· Bata "aquele almoço" com muita gordura e coca-cola que é pra facilitar a digestão
· Boa prova!
(Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela) :
· Nesse caso você tem duas opções:
- Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco...
- Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um "sem futuro", irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba, tenda mais próxima e reze muito!!

Aviso importante: Embora o aluno tenha direito à cola é dever do mesmo entregar a cola mais a prova se for surpreendido no ato da colagem pelo professor. Cabendo ao professor se lhe aplicará um "Zero" ou a penas o confisco da prova.

Dica: Prof. Emiterio

O Ministério da Educação adverte:
Não nos responsabilizamos por alunos que não saibam colar e são surpreendidos na hora do exame!

Tróia III

Um pouco de humor.

O que causou a guerra de troia?
Várias visões diferentes e factíveis sobre um mesmo assunto, evidenciam a incapacidade de uma única visão (dentre as 6) explicar totalmente o assunto.
Reproduzo aqui o que aprendi na palestra de Reinaldo Gonçalves da UFRJ que ocorreu outro dia lá na faculdade (FCE-UFBA). A tese do professor era que não se pode fazer uma analise internacional tendo os interesses nacionais como um bloco hegemônico, mas também se deve analisar as brigas dentro do estado pela hegemonia. Todos conhecem a historia da guerra de tróia, ter o visto o filme (na qual Brad Pitt deveria ganhar o premio de pior ator) ajuda bastante a compreender a questão, mas vamos a ela:

O que causou a Guerra de Tróia?

Segundo um cientistas político, Agamemon tinha um projeto de poder, ele queria unificar a Grécia e aproveitou a oportunidade.

Segundo um geógrafo, a guerra ocorreu por causa do território onde se localizava Tróia que era próximo ao trajeto das caravanas de comercio entre a Europa e a Ásia.

Segundo um sociólogo, a sociedade grega era divida em estamentos, o estamento dominante ligados aos militares precisavam se mostrar atuantes para manter seu status, isto é, a sociedade grega para se manter como estava necessitava estar permanentemente em guerra.

Segundo um economista, a influência do setor econômico foi essencial, o setor estaleiro (dos barcos) que era grande então viu uma oportunidade de expansão e pressionou o estado neste sentido.

Segundo um advogado, ocorreu uma violação do direito internacional, a partir do roubo de um bem público grego, o seqüestro de Helena.

Segundo um psicólogo, temos que considerar a motivação pessoal de cada pessoa separadamente; por exemplo quando consideramos a luxuria de Paris em conquistar Helena, que topa a aventura de bom grado e a honra do seu irmão Heitor para com Paris, chegamos a uma escolha completamente injustificada coletivamente, mas plenamente justificada individualmente. Do lado grego temos uma outra serie de egos pessoais que combinados resultam na declaração de guerra.

Depois dessa exposição, na qual cada profissional destaca uma parte da trama, não há mais como ver o todo, como uniforme. Várias visões diferentes e factíveis sobre um mesmo assunto, evidenciam a incapacidade de uma única visão (dentre as 6) explicar totalmente o assunto. “como conceber o todo sem as partes, ou mesmo as partes sem o todo?” Considerando isto, como não lembrar de Asquintas
Fonte: http://www.midiaindependente.org/pt/blue/2005/10/334240.shtml

Ensino a distância.

Fonte: http://lousadigital.blogspot.com/